樓下的嫂子和兒媳婦又吵起來了。

要說樓下的嫂子，每天過得真是不容易，即得伺候兩個孫子的吃喝拉撒，還得忙活著一家六口人的飯，但就是嫂子每天對兒媳的抱怨和挑剔，讓兩個人之間的爭吵不斷，甚至相互謾罵，鬧得婆媳關系十分緊張。

起先，兒媳也挺善解人意，下班回來幫著做這做那，經常往家里買東西，但是，後來兒媳就變得郁悶懶散，兩人見面就吵架，以致于都不愿回家。

為什麼她們的婆媳關系如此緊張呢？

其實，最根本的原因就在于，嫂子與兒媳之間說話的方式，存在很大的問題。

比如，兒媳幫著做飯了，她只會挑剔和批評：菜做得難吃死了，你按我說的做法保準好吃，你看咱樓上的干什麼都是一把好手。

再比如，兒媳給她買了件新衣服，她沒有感謝，沒有夸贊，反而一個勁地挑剔：這件衣服可不值這個價，我穿上也不是很好看，你看咱樓上的給婆婆買的衣服既好看又便宜，你買的是什麼貨色？

諸如此類的語言暴力，隨處可見。

其實，真的是兒媳婦不好嗎？

答案是否定的。

其實，嫂子和兒媳婦關系緊張的最重要的根源，就在于嫂子不懂得正確的婆媳溝通是什麼樣的。

也正因為如此，她才把一切不滿都歸咎到兒媳婦身上，從來沒有反思過自己的溝通方式出了問題。

怎樣處理人際關系，才能讓自己更受歡迎呢？

《人性的弱點》這本書，會告訴你答案。

這本書的作者戴爾．卡耐基，是美國現代成人教育之父，西方現代人際關系教育的奠基人，他也被譽為20世紀最偉大的心靈導師和成功學大師。

卡耐基是個讀萬卷書，行萬里路，接觸了各色人等的人，《人性的弱點》這本書，就是他用自己的理論結合豐厚人生閱歷，撰寫出來的一本人際關系交往指導書，被西方世界視作「社交技巧的圣經之一」。

在書中，卡耐基用平實輕松的描述，向我們揭示了這樣一個深刻的道理：在和他人打交道的時候，不要沉迷于自己的想法和熱情，也不用考慮太多復雜的事情，只需要問問自己：對方想要得到什麼？害怕失去什麼？這就叫看準對方需求再發力。

那麼，需要掌握哪些法則才能做到處理各種關系問題，無往而不利呢？

一、用贊美代替抱怨和批評

和前面的故事一樣，很多婆婆只抱怨兒媳做的飯不好，干的家務不好，買的東西不稱心，卻唯獨忘了關注兒媳的內心，是否需要贊美和鼓勵。

在職場的人際交往中，也是同樣的道理。

單位同事之間相處時，當對方做錯了事情，我們的第一反應就是指責，甚至當眾批評、罰款。

可是，這樣的方法真的能激勵對方做出改變嗎？

并不能。

就像卡耐基在書里寫的：批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。

卡耐基用一個小故事佐證了自己的觀點。

以動物做實驗，發現獎勵比懲罰更有效。得到獎勵的動物比受到懲罰的動物學習更快，學習效果也更加顯著。

此結論同樣適用于人類。

這種獎勵可以是物質上的，也可以是精神上的。

如，2022年北京冬奧會的熱門冠軍谷愛凌，之所以取得如此成績，就是因為從小學習滑雪一直在被媽媽姥姥鼓勵的路上。

其實，很多時候，鼓勵和贊美更容易激發一個人的動力。

從現在開始，二樓的嫂子，不妨在兒媳炒菜有所進步時，給以鼓勵和指導；在給買回家衣服時，多給以感謝和夸贊。

正如書中所言：改變一個人的行為，不要負面地評判，而是正面鼓勵他去做正確的行為。

卡耐基以眾多的實踐表明：人性的內心深處，強烈渴求著他人的欣賞與贊美。

假如以理解代替指責，設身處地地想一想對方緣何如此，這也許比簡單的批評要有益得多，也有趣得多。同情、寬容和善解人意也會由此萌生。

二、避免和人爭論

生活中有誰沒有和別人爭論過呢？

很多人都以為，只要自己有清晰的邏輯、充分的論據、演說家的口才，就能說服一個人徹底改變自己的認知和行為。

但是，這是幾乎不可能的事情。

因為對方越是感到自己被否定，越是下意識的包裹自己，最終的結果就是：拒絕你的觀點。

比如我是一名小城鎮的職員，你是一名大城市的白領。當咱倆一說起是大城市生活好，還是小城市生活好時，我一定忍不住想駁倒你，因為我不愿意承認自己的生活不如你。

很多時候，對世界的認知和自身的眼界，決定了其所不能理解的思想和高度。

就像井底的青蛙，你告訴它大海是無邊的，海水是藍色的，它是絕對不會相信的。

在它的世界里，水就是井口那麼寬，水就是無色的。

因此，卡耐基在書中給出了勸誡：任何時候，不管什麼原因，都不要挑起爭端。

贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。

三、學會傾聽

耳朵是通向心靈的路，傾聽，是一種平等而開放的交流。

每個人都有被理解的需求，也渴望凡事由自己做決定。

這一點在超市的商品銷售中尤為顯著。

經常在超市碰到這樣的情景：當你選擇了一個打折的產品后，正準備離開的時候，服務員過來指著旁邊一款商品對你說：「那款比你選的這款好多了。」

相信這個場景一定也令你十分討厭。

前幾天我去超市買牙膏，剛拿了一款自己常用的，結果，服務員過來，非得給我介紹另一貨柜上的一款產品。

「還是這個好，物美價廉，不但打折，買兩只還再贈個牙缸呢！」

「我用這個已經習慣了，下次來的時候再說吧。」

「現在拿著多好呢，正好有優惠，下次來就不一定有活動了。」她依舊窮追不舍。

我只好對她笑笑說：「我用這個很多年了，不愿意再換。」

在整個事情的溝通過程中，服務員犯的最大的錯誤就是：不懂傾聽，一直試圖把自己的想法強加到別人身上。

如果，她換種方式，先問問我為什麼選這款牙膏，然后在理解的基礎上，再給我推薦那款看似物美價廉的商品，也許我會考慮買一只試試呢。

所以，要想擁有好的人際關系，學會傾聽比好的口才更重要。

就像卡耐基在書中說的：商務往來并無制勝之道可言，然而在對方說話的時候專注地傾聽，是令對方解除戒備的最佳方式。

請記住：在你的交談對象心中，他自己的需求和問題比你的事情重要一千倍。

對他來說，他的雞毛蒜皮比馬航失蹤還嚴重，他最關心的是自己的雞毛如何處理，而非一場天災人禍幾時發生。

四、如果必須要批評，就先承認自己的錯誤。

有人也許會問，難道一個人犯了錯，也只能贊賞而不批評嗎？

當然不是。

如果對方真的犯了錯，而你必須要通過批評才能避免類似的事情再次發生時，不妨在開口之前，先對自己的錯誤進行一番檢討。

這一點在師生關系中，其實很容易被老師忽視的。

老師覺得，學生就是學生，犯了錯就得批評，就得懲罰，「嚴師出高徒」，如果老師給學生認錯，豈不是失去了老師的威嚴？

其實，學生和老師一樣，都有自己的自尊心，也都渴望得到理解，而不是單純地對他們劈頭蓋臉的一頓批評。

如果你是一名高中老師，你正在口干舌燥地給同學們講課，有名同學趴在課桌上睡著了，還打起了響亮的呼嚕，嚴重影響了課堂紀律。

這個時候，你的第一反應是不是發火？

是不是會大聲斥責、當眾點名批評，這位同學可能會吸取教訓，但是也會留下終生難忘的難堪回憶。

如果我們換種方式，該如何處理呢？

我們可以先和學生解釋清楚：「老師當時在氣頭上，說了些過激的話，讓你很難堪很沒面子是不是？這一點確實是老師做得不夠好。」

接下來，再和學生分析他的錯誤：「但是，你在課堂上睡覺，還打呼嚕，老師也很失望，也需要你的道歉。」

最后，再告訴學生，晚上學習要注意休息，以保證課堂精力為主，若顧此失彼，就得不償失了。

這樣的解決方法，既能讓學生感受到被理解，被尊重，又能讓學生認識到自己的錯誤，知道以后該怎麼辦。

誰都不喜歡成為被批評的對象，尤其是學生，對未成年的孩子而言，一次批評有可能帶來意想不到的影響。相反，贊美和鼓勵的力量一定比批評更強大。

我們的生活中，總是避免不了和人打交道。

不管是父母、愛人、孩子，還是同事、鄰居、朋友。

如果不懂正確的交往方式，就會沖突不斷，日子也過得雞飛狗跳。

孔子認為：說話要慎重、準確、負責任，因為「亂之所生也，則言語以為階。」一切混亂的產生，就是由于言語不謹慎而一步步發展而來的。

覺察是改變的開始，以上四種人際關系的法則，你學會了嗎？