在家霸王龍，出門一條蟲

上周末，表哥帶小侄子來家里做客，小侄子看著餐桌上優米的零食，偷偷問表嫂「媽媽，我可以吃嗎？」，「可以呀！姑姑家東西你可以隨便吃。」我趕緊答到，我跟表嫂說，「航航真是越來越懂禮貌了」，表嫂卻說「你是沒見在家撒潑打滾的樣子，他啊，典型的窩里橫。在家霸王龍，出門一條蟲」。

其實，像航航一樣的孩子并不少，日本著名作家稻盛和夫，就曾在自傳里公開表示小時候就是窩里橫。他說小時候自己特別愛哭、愛撒嬌，如果母親太忙顧不上他，他就會嚎啕大哭，兩腳亂蹬。假如母親不過來哄他，就會越鬧越兇。但只要一出家門，他就會變得特別膽小。他回憶上學校第一天，他要看到媽媽才能在教室坐得住，到開學第三天，媽媽還不能離開教室，只要媽媽一回家，他就跟著媽媽跑出去了。

為什麼孩子會「窩里橫，窩外慫」呢？

很多媽媽都不明白孩子為什麼「窩里橫，窩外慫」，其實這需要分開來看。

先來看「窩里橫」是怎麼回事呢？

第一，窩里橫會遺傳

不光小孩，仔細觀察你會發現有些成人也是「窩里橫」。這其實和人類的本性有關，人在越安全地方就會越容易無拘無束、放松自我。倘若進入一個陌生未知的環境，不管是誰多少都會有些恐慌，面對不確定環境，就會有所收斂。所以經常會見到這樣一類家長，對外人客客氣氣，但對家人卻大呼小叫，有句名言是這樣說的「我們總是把最壞的脾氣留給最親密的人」，大人尚且如此，更何況孩子。

對孩子而言，家里的環境讓他感覺到是熟悉的、是安全的；而家外的世界是未知的，是危險的。

父母對安全和危險環境的不同處理方式，被孩子看在眼里，他會自然而然的去模仿。

第二，窩里有條件橫

很多孩子窩里橫的原因，是家庭給他提供了讓他持續橫下去的土壤，這主要與長輩沒有原則的讓步有關。現在年輕人壓力大，很多孩子都是爺爺奶奶、姥姥姥爺幫忙帶，大部分老人又對孫輩寵愛有加。要麼完全沒有原則，要麼定了規則，卻很輕松就妥協了。

在超市經常看到，孩子想買新玩具，老人前一秒還在說「你玩具太多了，不能再買了」，但只要孩子坐在地上，甚至連坐都不需要，只要一哭，老人立馬掏錢走人。時間一長，孩子就有了經驗：只要多哭、多鬧，目的就能達到。孩子很聰明的，當第一次通過無理取鬧獲得想要的東西后，他就會把這一招練的爐火純青，很快就把撒潑打滾用的非常溜。

這也就是為什麼，窩里橫的孩子如果不加以制止，就會越來越橫的原因。

但這些在家「橫」慣了的孩子，一旦離開家，就會發現：那些放在家人身上效果奇佳的方法，對外人根本不起作用，這種落差會讓孩子心里感到不安，放大孩子的恐懼，無所適從外面的環境，不知改如何面對。而在外面壓抑、受了挫的孩子，會促使孩子在家里更橫、把情緒撒在家人身上，陷入一種惡性循環。

第三，想引起大人關注

還有一部分孩子，窩里橫的動機是為了尋求父母關注。父母由于平時工作忙，或多或少會對孩子有所疏忽。這種環境下，孩子發現如果乖乖表現，很可能得不到父母的贊揚。但只要無理取鬧，父母一定會將關注點放在自己身上。久而久之孩子得到一種認知，想要得到父母關注就要在家橫一點。

對于這種動機的孩子，家長糾正「窩里橫」行為的最好方式，就是多給予孩子陪伴和關注。當然，陪伴并不只對時間有要求，高質量的陪伴應該與孩子產生精神和情感的鏈接，讓孩子感覺到愛與接納。

那「窩外慫」又是什麼原因呢？

其實大多數孩子因為安全感、環境等關系，對外出多少都會有點拘束。特別是一歲半之前的孩子，處于分離焦慮時期，出去之后害羞、恐懼都是非常正常的。這時候，家長要做的絕不是把他們強硬的推出去，而是要用包容和理解的態度，為他們建立一個更穩固的安全感。但對一歲半以上的孩子，出門在外如果表現的過于拘謹，就需要引起家長的注意了。這類孩子出門慫一般有兩個原因，其一，孩子天生屬于慢熱型性格。其二，孩子缺乏社交的經驗和技能。

第一，性格慢熱。

優米的小伙伴果果妹妹，就是一個天生慢熱型孩子。第一次在小區碰到果果，她不靠近也不遠離，就靜靜的站在優米身后看著，奶奶在身后一直催：「果果，你去找小姐姐玩呀，你往前走呀」，但小果果就是一動不動的站在那里，站了至少15分鐘，才撿了地上的一個小石子，慢悠悠的拿給了優米。

慢熱型的孩子面對不熟悉的環境和人時，會選擇站在邊上先觀察，只有當他排除環境和人對他的威脅時，他才會愿意進一步行動。而這個時候家長所能做的，就是不要強推。雖然這很難，但家長應該時刻提醒自己，每個孩子都有自己節奏，讓他用自己的步調去探索世界，不要怕慢，這樣反而根基扎實。

第二，缺乏社交經驗和技能

「窩外慫」和孩子的社交能力息息相關。孩子出去和小伙伴玩，表現出害羞、膽怯，很多時候其實是因為家長沒有正確引導孩子如何社交，孩子不知道面對外人要怎樣打招呼，怎樣相處。

我曾親眼看過一位父親帶著三歲的兒子在小區樓下玩。小朋友很多，家長三三兩兩聊著天。但這位父親卻帶著孩子，躲得遠遠的。小孩子嘛，畢竟好奇，想往小朋友那湊，但都被爸爸攔住了。有位媽媽想邀請孩子過來玩，就說「寶貝，你今年幾歲了？要不要一起來玩呢？」孩子沒有吭聲。這位媽媽又扭頭問爸爸，「您家孩子幾歲了？」爸爸面無表情的說「3歲」，于是，這位熱心的媽媽也便悻悻地離開了。

我們這代父母，很多人都是獨生子，小時候經常宅在家，很少出門與同齡人交流，本來自身社交能力就極度匱乏。

但角色和身份的轉變，就需要我們去客服這些自身的缺陷，以榜樣的力量影響孩子。碰到陌生的小朋友，家長可以試著先打招呼，然后引導孩子打招呼、表達自己的需求，只有通過重復鍛煉，孩子單獨處理社交問題時才能不退縮、不焦慮、不膽怯。

面對「窩里橫，窩外慫」家長應該怎麼引導呢？

用EPS三步趕走「窩外慫 」

EPS最早是由美國心理治療師，魯斯·皮特斯博士提出的。他曾用這個方法幫助那些因害羞而無法正常社交的孩子們，在較短的時間內（大約三周左右）建立了社交能力。

E(evaluate)評估。這是EPS的第一步，家長需要從時間、地點、人物、刺激事件四個維度對孩子進行一次整體評估，梳理在這四個維度孩子的特點。

比如：

將這些都一一記錄下來，找出孩子在社交方面的普遍規律。

P（play）計劃。根據上述記錄，家長有意識的給孩子一些社交計劃。

比如，孩子對某個時段、某些人比較敏感，那就錯開這些時段或人，從他喜歡的人和事開始，哪怕跟好朋友打個電話也行。陪著孩子，鼓勵他一點點擴大交際范圍，從參加小團體活動、到參加社區活動等等，對孩子做的好的地方及時提出表揚，告訴孩子好在哪里。做的不好的地方，也不要批評，和孩子一起尋找解決方案。

S（skills）技巧。第二步其實和第三步是同時進行的，家長在帶孩子擴大交際范圍之前，可以先教給孩子一些基本的社交技巧。比如見了人要先打招呼，離開時要說拜拜等。只要孩子做到了就去表揚他，慢慢地孩子就會越來越自信。

而面對「窩里橫」，家長需要把握兩點：接納情緒和拒絕無理要求

第一，接納孩子情緒，引導孩子正確表達。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說：不要試圖阻止孩子發脾氣，發脾氣是正常的，阻止才不正常。

家長要知道，孩子不會無緣無故的窩里橫，一定是在表達某種情緒，比如傷心、失望、憤怒等，這些情緒都是與生俱來的，每個人都有心情不好的時候，何況孩子。孩子「窩里橫」，只是他不懂的如何去表達自己這些負面的情緒。

所以，孩子發脾氣時，媽媽要先學著理解和接納孩子，告訴他：「媽媽知道你很生氣，你能告訴媽媽為什麼嗎？」這是在肯定并引導他自己主動表達，如果孩子說不出來，媽媽可以試著問：「是因為XXX才生氣的嗎？」，也許一次不會有效果，但多試幾次，孩子就會知道有了負面情緒，不一定非要用蠻橫來表達。

一個被逼到墻角的孩子只有橫一把，才能為自己壯膽；而一個情緒常常得到接納的孩子，就會用講道理，為自己辯護。

第二，拒絕無理要求

《中餐廳》中，趙薇曾對一位媽媽說：「你不能讓兒子有這種高高在上的感覺，將來你老了，他也覺得你沒那麼重要，不能太把孩子當回事。」不能讓孩子有高高在上的感覺，就是要家長懂得拒絕孩子無理要求。如果長輩不懂拒絕，只是一味的遷就孩子、給孩子特殊待遇，時間一長，孩子就會越來越自私，對父母也越來越放肆。

稍加觀察你就會發現，在家里，孩子最不尊重的往往就是那個最遷就她的人。真正糾正孩子「窩里橫」的方法，不是簡單粗暴的讓他停止哭鬧，而是堅定的告訴他：「媽媽能理解你，也非常愛你，但你的要求是不對的，媽媽不答應。

」這種不含敵意的堅決，會讓孩子明白，自己不是無所不能的，要遵守規則，哭鬧換不來自己想要的。

總之，面對「窩里橫，窩外慫」的孩子，家長一定不要急著給孩子貼標簽，要先搞清楚具體原因，再根據孩子的自身情況進行引導。