什麼是社交的「籌碼」？
有兩種形式。
第一種：人品，善良，對他人的請求來者不拒
這個籌碼，并不會為你帶來什麼實質性的利益或幫助；
時間久了，你在社交中甚至會變成旁人眼里的「老好人」。
反正你也不會拒絕，別人說什麼你就接受什麼；
別人跟你提出了什麼請求，你都樂意幫助。
到最后，你在別人眼里，也就沒有了尊嚴；
他人不會因為你的幫助而對你好，只會因為你的「老好人」而輕視你。
第二種：能力、資源或社會地位
人脈的本質是什麼？
是價值互換，是各取所需。
你要麼有錢，要麼有能力，要麼有比較高的社會地位，或者你背后的家庭條件很好。
這些都是在社交中，能讓你占盡優勢的因素；
你會發現，當你有錢，有能力的時候，即使你不主動社交，也會有一群人來主動找你。
「窮在鬧市無人問，富在深山有遠親」，就是社交的真諦。
比如：
你跟朋友從小一起長大，如今快到了成家立業的年齡。
你追求事業，想要婚姻；
他無欲無求，享受快樂的生活。
他每天想跟你混在一起，經常去你家蹭吃蹭喝蹭住；
短時間內你能接受，時間久了你還愿意接受嗎？
即使關系再好，一旦失去了邊界感，關系也會產生矛盾，出現問題。
每天聽同一首歌，吃同一道菜，你會膩嗎？
在你的圈子里，如果周圍的人都比你厲害，比你事業好，比你家庭好；
這個時候，可以把他們當成追趕的目標，激發你的行動力和潛力；
學習他們的思維，學習他們的社交模式。
當你的圈子里，過得不如你的人更多；
這個時候，一定不要表現優越感；
即使你確實很厲害，各方面都要比他們好，也不要表現出來。
你可以控制自己的欲望和嫉妒，但周圍的人，卻未必能控制嫉妒心。
心理學上有個著名概念，叫「150定律」。
意思是：
人們這一生，最大限度，最大能力范圍內所能維持的關系，是148個人；
四舍五入，就是150個人。
事實上，大多數人的精力和能力，最多維持幾十個人，就已經感到疲憊了。
所以，不要把有限的精力，用在多余的，無意義的社交上。
有幾個能經常聊天的朋友，有一些事業上來往的人脈，有一些經常聯系的親戚，就足夠了。
在社交中，一定記住這個真相：
談錢不會傷感情，還會讓你們的關系更穩固；
說談錢傷感情的人，都是喜歡占便宜的。
什麼叫「學會談錢」？
一起吃飯，喝酒，這次你請我，下次就該我請你；
一起組局，誰私自帶來不認識的人參加飯局，誰就應該負責買單；
關系再好，借錢也應該跟對方約定好「還錢的日子」；
可以給對方幫助，但不要總是給他幫助；
可以救急，但不救貧。
「斗米仇，升米恩」，在任何時候都有意義。
結束學生時代之后，人就應該換一種方式去社交。
別人請你去他家吃飯，你要空著手去嗎？
一次兩次可以，時間久了，別人也會心中不愉快。
他會覺得：「你每次就這樣空著手來，就是不尊重我；我好酒好菜給你吃喝，臨走還送你一些禮物，你不應該提著禮物來家里嗎？」
對方家里有老人，就給老人準備點補品；
家里有孩子，就給孩子準備一些玩具，書籍。
身份不同，關系不同，送禮也是有講究的。
比如說：
焦慮暴躁的人：
因為一句話，他就會大發脾氣；
因為一件小事，他就跟別人產生矛盾，恨不得打一架；
面對不如他的人，他重拳出擊；面對比他厲害的人，他唯唯諾諾。
全身都是負面情緒的人：
這類人有個典型特征：情緒黑洞。
跟他們在一起，大多數時間，你都是在聽他傾訴負能量；
你本來心情很好，可跟他聊天之后，好心情就消失了。
對家人態度很差的人：
倘若他對家人脾氣態度特別差，對外人脾氣卻很好；
這樣的人，也要遠離。
如果一個人連家人都不愛，他還會真心對誰好呢？
無論跟誰相處，學會贊美，會讓你有意想不到的收獲。
贊美他的長相，贊美他的身材；
贊美他的穿著打扮和氣質；
贊美他的能力和事業；
贊美他為家庭，為關系的付出。
重點在于「捧」，基礎是「真誠」。
心理學上講：
被認同，被欣賞，是每個人內心深處最真實的情感需求。
